Mõtlesin kirjutada midagi sellist, et "asjad, mida ära lennukis tee v6i siis asjad, mis käivad stjuardessidele pinda" :)))) Ma ei oska seda täpsemalt kirjeldada, pindakäimine on ka vale sõna, aga no asjad, mis panevad meil silmad pöörlema.
1) Inimesed, kes käivad sokkidega või palja jalu (!!!!!) WC-s. Palun käige ikkagi jalanõudega. Te ei kujuta ette, mis seal põrandal 24h tagasi veel oli, kellegi okse, kellegi uriin, räme mustus, koristaja tõmbab selle lapiga üle ja läheb jälle. Lapid, millega koristatakse, on ka rämdedalt mustad ja haisevad kohutavate puhastusvahendite järgi. Ja siis te panete need jalad omal kingade sisse? Palun, EI!
2) Küsimus: "Where are we?". "Kallis, you are in the aircraft" ükski stjuardess ei pea järge selle üle, millise riigi kohal me mingil hetkel oleme. Kui te tahate teada, siis küsige, et "palun, kas te saaksite kaptenilt uurida mis riigi kohal me oleme" ja me teeme seda probleemideta :)
3) Lennukites on need pisikesed köögid, teate, eks, eraldatakse kardinaga. Väga tihti asuvad köögis WC-d. Meile ei meeldi, kui te oma järjekorda ootate köögis. Ei ole hea süüa oma lõunat siis, kui inimene jõllitab ja siis veel soovib muie näol hed isu. Jah, teeks seda üks inimene, siis see ei häirikski, aga see toimub iga päev ja mitu korda, viiendale tahaks juba öelda, et käi ...... :) Ilus seletus teile on see, et köögis ei ole piisavalt maske, kui peaks decompression tulema, see on ka aus vastus, muide. Oodake kardina taga, aitäh!
4) Lennuki istekohad on nii, et kui sa sisened, siis paremalt lugedes algab tähestik ja vasakul lõpeb, esimene täht on A ja siis B jne. Tähed ei ole sinna pandud segamini ja see kõik on tegelikult väga lihtne.
5) Kui sul on kuri plaan minna istuma tühjaks jäänud varuväljapääsu istmele, siis küsi enne, kas võib. Minu jaoks ei ole kohavahetus probleem, kui see toimub sektsioonide piires (jaa, jaa, te ei pea neid teadma), aga väga paljude jaoks on. Siis teid käsutatakse omale kohale tagasi ja väike loeng kaasneb sellega ka :D Ning loomulikult teab seda hetkega kogu meeskond, mida te just hetk tagasi proovisite teha, koos kirssidega :D
6) See ei ole nii, et kotikapp, mis asub sinu pea kohal, on kõik sinu asjade jaoks. EI!! Sinna peavad veel mahtuma kahe teise inimese asjad. Te peaks ikka nägema, kuidas mõni inimene reisib :) Üks suur reisikohver, suur kingakott duty freest, viis alkoholipudelt neljandas kotis ja kingitused-kommid kaheksandas. Üks kott. Ja selle koti paned sa ise ülesse, kui see on liiga raske, et panna, siis selge on see, et see ei vasta lubatud kilodele ja läheb pagasiruumi. Kui mingil muul põhjusel on kotitõstmisega abi vaja, siis küsi, me aitame hea meelega, aga nii, et palun, siin on minu kott, tõstke ülesse, võite olla kindlad, et järgmine kord, kui oma kotti näete, on see pagasivöölt.
7) Kui kott on liiga suur või kotte on liiga palju, siis see läheb pagasiruumi. Arvestage sellega. Näiteks, kui see eelmise punkti all kirjeldatud reisija, on kõik kapid täis pannud, siis kotile koha leidmine ei ole meie probleem. Korra tuli üks mees kööki, virutas oma koti sinna maha ja käratas, et THIS is YOUR problem now. Eiei, te olete millestki väga valesti aru saanud. Teie kott on teie asi ja kui vaja ja te ei ole nõus alla kotti saatma, istute nii, et kohver on jalgade all kogu lennu aja :)
8) WC ukseavamine ei ole kvantfüüsika. Tavaliselt on uksel link, te ju oskate seda kasutada või kui tegemist on uksega, kus linki ei ole, siis väga suure tõenäosusega on seda vaja lükata sissepoole ja ta "murdeb lahti". Lingiga uks käib lahti väljapoole, volditud uks murdub sissepoole lükates. Ja palun, kui "WC uksel" on aken ja sealt paistab valgus, siis see EI OLE WC uks ja piilusilmaga uks on kokpiti oma ;)
9) Kui te reisite beebiga, siis võtke vahetusmähkmed kaasa ja võtke kaasa beebisöök, võtke kõik kaasa, mida te arvate, et teil vaja läheb, sest meil ei ole neid asju, mida te vajate, isegi osta ei ole. Ainukese asja, mis te meilt saate on plastikkott, kuhu mähe panna. See peaks küll olema eraldi punkt, aga PALUN, ärge visake kakast mähet lihtsalt niisama WC prügi hulka. See hais on jube, mis seal imepisikeses WC-s 5sek tekib, järgmistel inimestel ei ole seal meeldiv olla.
10) Arvestage, et teil on kaasreisijad. Ärge röhitsega, lõigake oma varbaküüsi, lakkige küüsi või Jumal teab, mida! Üldiselt, see french kissing on ka päris rõve :) Mulle küll kohutavalt meeldib armastus ja suudlemine, aga mitte lennukis, palun :)
11) Soovitav on, et teil on reisimisel pastapliiats endal kaasas, ärge varastage meie omi. Mul on endal korra olnud, kus reisija pani mu pastaka ülesse kappi oma kotti, kui ma seda tagasi läksin küsima. Jaa, ma ei unusta ära, et ma oma Swarovski pastaka sulle kasutada andsin, dude!
12) Kui te sööte lennu ajal paki komme, siis panged paberid oksekotti, mitte ärge jätke neid istmetaskusse!
13) Kui raske on teil öelda TERE ja HEAD AEGA? Õpetage seda palun oma lastele ka.
Welcome on board :)
1) Inimesed, kes käivad sokkidega või palja jalu (!!!!!) WC-s. Palun käige ikkagi jalanõudega. Te ei kujuta ette, mis seal põrandal 24h tagasi veel oli, kellegi okse, kellegi uriin, räme mustus, koristaja tõmbab selle lapiga üle ja läheb jälle. Lapid, millega koristatakse, on ka rämdedalt mustad ja haisevad kohutavate puhastusvahendite järgi. Ja siis te panete need jalad omal kingade sisse? Palun, EI!
2) Küsimus: "Where are we?". "Kallis, you are in the aircraft" ükski stjuardess ei pea järge selle üle, millise riigi kohal me mingil hetkel oleme. Kui te tahate teada, siis küsige, et "palun, kas te saaksite kaptenilt uurida mis riigi kohal me oleme" ja me teeme seda probleemideta :)
3) Lennukites on need pisikesed köögid, teate, eks, eraldatakse kardinaga. Väga tihti asuvad köögis WC-d. Meile ei meeldi, kui te oma järjekorda ootate köögis. Ei ole hea süüa oma lõunat siis, kui inimene jõllitab ja siis veel soovib muie näol hed isu. Jah, teeks seda üks inimene, siis see ei häirikski, aga see toimub iga päev ja mitu korda, viiendale tahaks juba öelda, et käi ...... :) Ilus seletus teile on see, et köögis ei ole piisavalt maske, kui peaks decompression tulema, see on ka aus vastus, muide. Oodake kardina taga, aitäh!
4) Lennuki istekohad on nii, et kui sa sisened, siis paremalt lugedes algab tähestik ja vasakul lõpeb, esimene täht on A ja siis B jne. Tähed ei ole sinna pandud segamini ja see kõik on tegelikult väga lihtne.
5) Kui sul on kuri plaan minna istuma tühjaks jäänud varuväljapääsu istmele, siis küsi enne, kas võib. Minu jaoks ei ole kohavahetus probleem, kui see toimub sektsioonide piires (jaa, jaa, te ei pea neid teadma), aga väga paljude jaoks on. Siis teid käsutatakse omale kohale tagasi ja väike loeng kaasneb sellega ka :D Ning loomulikult teab seda hetkega kogu meeskond, mida te just hetk tagasi proovisite teha, koos kirssidega :D
6) See ei ole nii, et kotikapp, mis asub sinu pea kohal, on kõik sinu asjade jaoks. EI!! Sinna peavad veel mahtuma kahe teise inimese asjad. Te peaks ikka nägema, kuidas mõni inimene reisib :) Üks suur reisikohver, suur kingakott duty freest, viis alkoholipudelt neljandas kotis ja kingitused-kommid kaheksandas. Üks kott. Ja selle koti paned sa ise ülesse, kui see on liiga raske, et panna, siis selge on see, et see ei vasta lubatud kilodele ja läheb pagasiruumi. Kui mingil muul põhjusel on kotitõstmisega abi vaja, siis küsi, me aitame hea meelega, aga nii, et palun, siin on minu kott, tõstke ülesse, võite olla kindlad, et järgmine kord, kui oma kotti näete, on see pagasivöölt.
7) Kui kott on liiga suur või kotte on liiga palju, siis see läheb pagasiruumi. Arvestage sellega. Näiteks, kui see eelmise punkti all kirjeldatud reisija, on kõik kapid täis pannud, siis kotile koha leidmine ei ole meie probleem. Korra tuli üks mees kööki, virutas oma koti sinna maha ja käratas, et THIS is YOUR problem now. Eiei, te olete millestki väga valesti aru saanud. Teie kott on teie asi ja kui vaja ja te ei ole nõus alla kotti saatma, istute nii, et kohver on jalgade all kogu lennu aja :)
8) WC ukseavamine ei ole kvantfüüsika. Tavaliselt on uksel link, te ju oskate seda kasutada või kui tegemist on uksega, kus linki ei ole, siis väga suure tõenäosusega on seda vaja lükata sissepoole ja ta "murdeb lahti". Lingiga uks käib lahti väljapoole, volditud uks murdub sissepoole lükates. Ja palun, kui "WC uksel" on aken ja sealt paistab valgus, siis see EI OLE WC uks ja piilusilmaga uks on kokpiti oma ;)
9) Kui te reisite beebiga, siis võtke vahetusmähkmed kaasa ja võtke kaasa beebisöök, võtke kõik kaasa, mida te arvate, et teil vaja läheb, sest meil ei ole neid asju, mida te vajate, isegi osta ei ole. Ainukese asja, mis te meilt saate on plastikkott, kuhu mähe panna. See peaks küll olema eraldi punkt, aga PALUN, ärge visake kakast mähet lihtsalt niisama WC prügi hulka. See hais on jube, mis seal imepisikeses WC-s 5sek tekib, järgmistel inimestel ei ole seal meeldiv olla.
10) Arvestage, et teil on kaasreisijad. Ärge röhitsega, lõigake oma varbaküüsi, lakkige küüsi või Jumal teab, mida! Üldiselt, see french kissing on ka päris rõve :) Mulle küll kohutavalt meeldib armastus ja suudlemine, aga mitte lennukis, palun :)
11) Soovitav on, et teil on reisimisel pastapliiats endal kaasas, ärge varastage meie omi. Mul on endal korra olnud, kus reisija pani mu pastaka ülesse kappi oma kotti, kui ma seda tagasi läksin küsima. Jaa, ma ei unusta ära, et ma oma Swarovski pastaka sulle kasutada andsin, dude!
12) Kui te sööte lennu ajal paki komme, siis panged paberid oksekotti, mitte ärge jätke neid istmetaskusse!
13) Kui raske on teil öelda TERE ja HEAD AEGA? Õpetage seda palun oma lastele ka.
Welcome on board :)
Autor on selle kommentaari eemaldanud.
VastaKustutaAutor on selle kommentaari eemaldanud.
KustutaAutor on selle kommentaari eemaldanud.
VastaKustutaNii kahju, ära kustuta!! Mulle läks jah südamesse see, et ma mõjusin kuidagi negatiivselt, tähendab, et sa üldse nii häiritud olid sellest. Ma tegelikult ei kirjutanud kõiki asju üldse enda vaatevinklist, kirjutasin seda, mis paljudele värvidele käib, mina olen vana rahu ise, mul on teistmoodi taust, kui paljudel teistel. Aga sinu kirjutis, et "pole midagi teha, kui oma söömist häbema peab" solvas ikka väga. No mida asja? Ja see ei olnud ainult minu tõlgenus, teised ka tõlgendasid nii nagu mina su kommentaari.
VastaKustutahttp://www.youtube.com/watch?v=ziKp3Awglpo
VastaKustuta:D
Päris mitmed punktid on väga õiged. Mõne punkti puhul olen ka ikka kulmu kortsutanud. No ja see viimane punkt on eriti õige. Ma ju õpetaja ja ausalt öeldes on mul teinekord ikka väga kurb meel, et inimesed ei oska TERE öelda. Koolis on see eriti märgatav. Tihti lüüakse silmad maha ja pilk eemale, et mitte ometi tere öelda. Tekib tihti tahtmine öelda, et õpetage oma lapsi teretama. Eesti klienditeenistusest üldiselt ma ei hakka rääkimagi...läheks liiga pikaks see komm :)
VastaKustutaJa kui tihti te joogi sisse sülitate? :P
VastaKustutaHehee :P Seda me teeme kokipitijookidega :D hehehee, see on nüüd nali, eks :D
VastaKustuta